الطفولة والنرجسية. مفهومين يُ-confused غالبًا، لكنهما يذهبان جنبًا إلى جنب. الشخص الطفلاني هو "طفل للأبد" الذي لا يريد تحمل المسؤولية. النرجسي هو "رجل بالترقية" الذي يتطلب الإعجاب. ولكن إذا نظرنا بعمق، لديهما الكثير من الأشياء المشتركة: الإغراق في الذات، عدم القدرة على الإحساس بالآخرين، قلة تحمل الإحباط. بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يكون الطفولي غطاءً للنرجسية، والنرجسية غالبًا ما تُغذى بالطفولية. في هذه المقالة، سنناقش ما يشتركان فيه، وما يختلفان فيه وما يجب القيام به إذا اكتشفت هذه الصفات في نفسك أو في الآخرين.

ما هو الطفولي لدى البالغين

الطفولي هو الحفاظ على الصفات في نفسية البالغ الذي يُظهرها الأطفال. إنه ليس تشخيصًا، بل خاصية شخصية. يظهر في عدم الرغبة في اتخاذ القرارات، نقل المسؤولية، البحث عن "الأب" (الشريك، المدير، الدولة) الذي سيُحل كل شيء. الشخص الطفلاني يعيش يومًا واحدًا، لا يُعرف كيف يخطط، يُسلم بسهولة للرغبات اللحظية. يمكن أن يكون لطيفًا، عفويًا، لكن عفويته تُصبح مملة بسرعة. في الوضع الحرج، يُدخل نفسه في صدمة أو نوبة من البكاء، بدلاً من أن يتصرف. لا يحب عندما يُعلم، لكنه يُنحي نفسه دائمًا ويشكو. مثال: رجل في الـ 35 يعيش مع أمه، يعمل موظفًا شحن، ويُنفق كل أمواله على الألعاب. أو امرأة تُنقل كل الأسئلة المنزلية على زوجها، وتشكو من الإرهاق.

ما هو النرجسية لدى البالغين

النرجسية هي خاصية شخصية (في شكل شديد - اضطراب) تُعرف بشعور كبير بالأهمية الذاتية، الحاجة إلى الإعجاب المستمر، وعدم القدرة على الإحساس بالآخرين. على عكس الطفلاني، يمكن للنرجسي أن يكون ناجحًا جدًا، مركزًا على الهدف، حتى أن يكون مُدمنًا على العمل. ولكن نجاحه ليس الهدف، بل وسيلة للحصول على الإعجاب. النرجسي لا يتحمل النقد، يُقلل من الآخرين، ينتقم من الإهانة التي تعرض له самолبه. لا يمكنه أن يكون قريبًا بصدق، يستخدم الآخرين كنوع من المخدرات لرفع تقديره الذاتي. مثال: مدير يُنسب كل الفضائل لذاته ويُطرد الموظفين لأي عدم إتفاق. أو شريك يتطلب الانتباه المستمر، لكنه لا يهتم بأحاسيس الآخر.

التشابهات: الجذر المشترك

الطفولي والنرجسي كلاهما متعجرفان. العالم يُدور حولهم، رغباتهم، غضبهم. كلاهما لا يستطيعان التوصل إلى تسوية صحيحة. كلاهما يخافان من المسؤولية البالغة (لكن بطرق مختلفة: الطفلاني يتهرب منها، النرجسي يُمثلها، لكنه يخاف الفشل). كلاهما لديهما قلة تقدير الذات تحت غطاء. الطفلاني يبدو غير واثق، النرجسي يبدو فوق كل شيء، لكنهما في العمق هما ضعيفان. كلاهما نشأوا في عائلات غير وظيفية: إما رعاية زائدة أو برودة وسوء معاملة. كلاهما لا يتحملان الرفض. إذا تم رفضهما، يُغضب الطفلاني ويُدخل نفسه في نفسه، النرجسي يُغضب ويبدأ في الانتقام.

الاختلافات: الطفلاني لا يبني خططًا ضخمة

الطفولي لا يُطالب بالعظمة، يريد أن يُترك في حاله ويُسمح له باللعب. النرجسي، على العكس، يُريد أن يُوضع على منصة. الطفلاني يمكن أن يُعترف بالخطأ (حتى لو لم يكن ذلك يتطلب جهداً)، النرجسي لا يُعترف أبدًا. الطفلاني يشبه "طفلًا كسولًا"، النرجسي يشبه "ملكًا متكبرًا". في العلاقات، الطفلاني ينتظر أن يتم العناية به كطفل، النرجسي ينتظر الطقوس كإله. الطفلاني يُنحدر إلى الاعتماد على المخدرات (الكحول، الألعاب، الطعام)، النرجسي يُنحدر إلى الاعتماد على العمل والشراء (الأشياء الراقية). ومع ذلك، يمكن أن يكون هناك مزيج: النرجسي يمكن أن يكون طفلانيًا في الحياة اليومية (عدم غسل الأطباق، عدم دفع الفواتير)، لكن يكون عدوانيًا في العمل.

الكوكتيل: الطفولي النرجسي

أكثر الأنواع صعوبة هي عندما تُدمج الصفات. الشخص الذي يتطلب الإعجاب ولا يتحمل أي مسؤولية حقيقية. يعتقد نفسه مبدعًا، لكنه لا يستطيع دفع إيجار الشقة. يُريد السلطة، لكنه لا يستطيع تنظيم يومه. هذه الأشخاص يُصبحون دائمًا استبداديين في الأسرة: يصرخون، يُلطمون، لكنهم لا يعملون أو يعملون بلا تفاني. دائمًا ما يكون هناك شخص ما يجب أن يكون: الدولة، الوالدين، الشريك. ومع ذلك، لا يفهمون لماذا لا يكونون مُحبوبين من قبل من حولهم. هذا نوع شخصية سام جداً يُدمّر كل من يُدخل في دائرته.

الأسباب التي تشكلها

كلا الظواهر تُرجع إلى الطفولة. الطفولي بسبب الرعاية الزائدة ("ستُقرر الأم كل شيء") أو، عكس ذلك، بسبب الضرر، عندما يُدخل الطفل في حالة "لا أريد أن أُصبح بالغًا لأن البالغون قاسون". النرجسية بسبب التبادل بين التمجيد والتقليل: يُحلو للوالدين (أنت مبدع) ثم يُهينون (أنت بلا قيمة). يتعلم الطفل الحماية من خلال "أنا عظيم". غالبًا ما تكون هناك انتهاكات للحدود في عائلات النرجسيين والطفوليين، لا يوجد انفصال صحيح. العوامل الثقافية: الشبكات الاجتماعية تُغذّي الحاجة الطفولية في الإعجاب (الإعجاب المُباشر) والنرجسية في عرض النجاح.

كيف يمكن التعرف على المزيج لدى الشريك

في بداية العلاقات، قد يكون هذا الشخص جذابًا (التمجيد النرجسي) وغير مُحدود (الطفولية السهولة). لكن بعد ذلك، تلاحظ أن لا يُنفذ الوعود، يُنقل الحياة اليومية إليك، يتطلب الإعجاب، لكنه لا يفعل أي شيء ليكسب الإعجاب. قد يُحدث نوبة من البكاء إذا لم تشتري له لعبة، ويطلب منك الإعجاب بفكرته العظيمة في اليوم التالي. لا يُقدر نجاحك، لكنه يُشكو من فشله. إذا حاولت التحدث عن سلوكه، يُهاجمك ("أنتِ مُذنبة") أو يُغضب ("لا تحبيني"). هذا دائرة مغلقة.

هل يمكن تغيير هؤلاء الناس

من السهل تغيير الطفولي النقي بدون النرجسية. إذا اكتشف الشخص المشكلة ويريد النمو، يساعده العلاج النفسي (علاج النمط، العلاج السلوكي) تدريبات المسؤولية، التخطيط المالي. العلاج النرجسي أكثر صعوبة: النرجسي لا يذهب إلى الطبيب النفسي لأنه لا يرى المشكلة ("هذا العالم غبي"). إذا ذهب النرجسي إلى العلاج (غالبًا بسبب الاكتئاب أو فقدان العلاقات)، يستمر العملية سنوات. وأيضًا، مزيج الطفولية والنرجسية هو التنبؤ الأقل جيدًا. العلاج يستمر سنوات، وليس هناك ضمان للنجاح. لذلك، يُنصح علماء النفس عادةً بالشركاء لهؤلاء الأشخاص بعدم الترقب للمعجزة، بل إنقاذ أنفسهم.

ماذا تفعل إذا اكتشفت نفسك

أولاً، اعترف بالمشكلة. إذا فهمت أنك "طفل للأبد" أو "ملك مُتكبر"، هذا هو الخطوة الأولى. ثانيًا، اذهب إلى الطبيب النفسي. لا تحاول التغلب على المشكلة بنفسك، الجذور عميقة. ثالثًا، ابدأ بسيطًا: تعلم تحمل المسؤولية عن مالك، عن مشاعرك، عن وقتك. توقف عن نقل اللوم. تعلم قول "لا" لرغباتك. والأهم من ذلك، توقف عن البحث عن "الأب" في الشريك أو المدير. هذا صعب، مؤلم، لكنه يمنح فرصة للحياة السعيدة. لديك الحق في الخطأ، لكن لا لديك الحق في تدمير الآخرين بغير نضجك.

الطفولية والنرجسية هما جانبان لعملة واحدة من عدم النضج. إنهما تُدمران العلاقات، الوظيفة، الصحة. ولكن هناك خروج. طريق النمو يُمر عبر الألم - ألم الوعي، أنك لست مركز الكون، وأن الآخرين لديهم مشاعر، وأن الحياة تتطلب جهداً. لكن العائد هو الحرية، الاحترام، وأخيرًا، الارتباط الحقيقي. هل أنت مستعد لهذا؟

Permanent link to this publication: